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終於開始書寫跟父親相關的文章後，可以感覺到太陽神經叢（胃部）的緊張。
就像秘密被看見，平日不會輕易說出口的重要事件被揭開。 那緊張是一種害怕，害怕什麼呢？ 害怕別人知道後的反應。害怕別人對自己的評價。 害怕自己會不會被喜歡？被接納？還是會被貼上標籤？ 但另一個自己知道，那是年輕時的害怕
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 是在放上照片還是做了夢之後，才意識到這件事呢？
照片的標記是：「我愛的三個男孩，分別是四十幾多歲、十歲、四歲！」。照片中的人就是老公跟我的兩個兒子。 而這句話之後，我突然想到，我愛的男人，應該還有一個，那就是我的父親。 但說是應該，就隱含著背後交織的複雜情感。 然後半夜，我就夢見了父親。 確切的夢境，記不太得。但在一個特殊的象徵後，我夢見父親返家，實際上，好似也沒有真正看到他，只是夢中意識到他要回家，開始翻騰許多的情緒。 這是一個跟情緒有關的夢。 如果用療心卡，我會選出六張牌來說：「恐懼」、「冷漠」、「失落」跟「療癒」、「放下」、「愛」。 父親過世，也有十多年了。 父親的死因，是猝死。當時他在精神科住院治療中。 父親在我小學六年級的時候，發病。從憂鬱症到燥鬱症，一路就在醫院、療養院、家裡來來去去。 於是，國中以後，我對父親的印象，是一個病人，一個罹患精神疾病的家人。 年輕的時候，對父親患病的狀態，是害怕跟悲傷的。 害怕他會做出奇怪的事情，無論是憂鬱時的自殘或是燥症時的自大。 深深的悲傷，是來自看到自己心中的倚靠，被疾病折磨到失去了生命的光彩。 所以，那樣的痛到最後，像是為了不再心碎，就穿起了冷漠的盔甲。 我必須保持一個距離，甚至不把他當作我的父親，才能夠，較安穩地靠近或活下去。 生命終會找到出路，當時的我在社工系的助人學習與信仰的支持下，一步一步，踏上自己的療癒之路。 這條路走了十多年，甚至結婚後，繼續在家族排列的學習中，一點一滴放下原生家庭的痛與傷。 現在的我，開展著獨特的助人工作，結了婚，生了三個孩子，可以感受好深好深的愛，對自己的人生充滿感謝。 常常，很想書寫這些過往的歷程，這是我熱愛心靈成長的起因，也正因為自己痛過，療癒過，真的相信也經驗到：人可以改變，痛苦可以化為祝福。所以，好想分享這麼多的可能跟好方法。 但，也因為跟自己的家人有關，還在世的如何看待這看似醜陋難堪的疤痕，便遲疑著。 且，一件事總是帶動著另一件事。十幾年的歲月，當時的自已與現在的自己，有那麼多的改變，如何一一說得明白。 不過，我相信，會有適當的時刻，會有適合的文字。 後記： 書寫著，感覺自己心輪的痛。 但這個痛跟當時，跟過去許多歷程都有所不同。 那是曾經存在，如今已經癒合的傷口。 像是看一部電影，傷痛處會自然地流淚，卻不是受害者的投射。 有一個很有趣的狀態是，寫不出來，也是因為不在情緒中了，不在過往的記憶中了。 但，如果寫，是為了送出更多的祝福，就需要描述當時的痛。 如同故事般。 活在故事中，就會有戲劇般的淚與笑。 小說，總是高潮迭起才會引人入勝的。 但真實的人生，療癒後，有著深深的寧靜與平凡中的幸福。 也許那也可以是另一種書寫。 |
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