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才剛寫完前一篇文章，上午，四歲多的小兒子要我陪他到床上睡覺。
我知道，他不是真的想入睡。 所以我們就在床上偎著靠著。 他突然說了一句：媽媽，你好好笑喔！ 我其實還處在想要辦公的狀態，聽到這句話，有些不舒服。也因為小兒子鬧脾氣的時候會說：媽媽，壞壞，或臭媽媽之類的話。 所以，我跟他說：耳朵聽到不好聽的話會痛痛。聽到好聽的話就很舒服。 我看他不是很懂，又接著想說：就像你吃東西，吃到好吃的會很開心。吃到不好吃的就不喜歡一樣。 但這些話都沒有說出口，小兒子突然一直笑。就是孩子那種很自然很天真很開心的笑。 每次我要開口，他就繼續笑。還一邊說：媽媽，你好好笑！ 我還跟他說：要說有趣，不是好笑。 總之，他笑了好久好久。 而聽著他那麼爽朗的笑聲，我卻發現，自己跟不上。 我可以感覺那像是從臍輪發出的歡樂，而我還停留在腦袋，停留在我想要教導他對錯的想法中。 我還發現，為何對於他說自己好好笑會有點不高興，因為我已經對於「你好好笑」這個字句有了負面的評價。 如同我無法在當下跟他一起歡笑，「好好笑」失去了中性的意味或核心的質地。 四歲多的孩子，教了我一課。 顯示出成人的我們大部份可能停留在想法，也就是我們可以感受到自己的時候，多半是透過思考。 除非身體不舒服，才會注意到身體的訊息。 除非心裡難過痛了，才會留意情緒的聲音。 但思考，其實容易有很多的是非對錯，應該不應該，以及社會或他人的評價，主流的喜好等等。 不過，也並不是說，思考不對。 例如：我正利用自我覺察，好像是有另一個旁觀者在省思這段歷程，並加以記錄。 而我再次看見，跟小兒子比起來，他對於語言沒有過多的評價，他可以很開心，甚至很莫名地一直笑著，從身體的深處，真心地歡樂。 我呢？ 他的一句話觸動了我的情緒，情緒背後是對這句話不認同的評價。 此外，我還擔負了母親教導的責任，希望他可以學習說好聽的話。 也許對他來說，這只是好玩的舉動，就是覺得媽媽好好笑喔！ 他不會想到這樣說的對錯好壞。 之後更順著身體的感受，好開心地笑著。 寫到這，我也突然覺得，這麼認真的自己，真的好好笑！
1 評論
延續上一篇文章，說得更具體的話，應該是：最終要面對的是自己的心。
為何是心呢？ 心又是指什麼呢？ 先分享一則親身的體驗。 許久前帶領一群小學三四年級的孩子，課程名稱是：心靈偵探趣。 所以第一次碰面，我問他們：知不知道我們要上什麼課？什麼是心靈啊？ 有孩子說：不是心臟的心。 我心想，有概念喔！接著問：那是指什麼心呢？你的這個心在哪裡？ 有些孩子回答：在胸口中央。 有孩子指著自己的腦袋。 還有一個孩子說：我的心不在這裡，在教室外面。 所以，小學三四年級的孩子其實已經了解，有一個不是生理心臟的心。 有另一顆心，這顆心可能會影響我們的感覺。 這顆心可能代表我們的想法念頭。 這顆心也許顯示出我們的渴望。 姑且不以生理大腦的角度來詮釋，這是另一門專業。 但我想說的是，我們確實可以感受到，有別於外在世界，有別於看得到的自己的外表，還有一個內在世界。 也許是透過我們的感覺、情緒，也許是我們的認知想法，也許是我們不自覺的身體動作，也許是那些知道怎麼做，卻又會有另一種行為出現的背後機制。 假設，就稱她是，心吧！ 我們最終要面對的，就是這顆心。 為何內在是重要的呢？ 除了每個人的獨特性之外，是心，左右著每個人的選擇。而選擇決定了不同人的生活。 因為內在是重要的，所以才會有許多勵志偉人，即便在艱困的外在環境下，依舊可以活出精彩的人生。 若非如此，那麼所有看來遇到意外悲慘的遭遇者，就無法脫困。 但，身為人，因為這麼特別的內在機制，我們可以選擇，可以改變。 可以選擇看待世界或問題的角度態度，可以選擇不一樣的因應行為，可以讓痛苦化為祝福。 但要經歷這樣的轉化，就要回到是否認識自己，是否懂得自己的心。 看一看孩子的成長，他們的外表會隨著歲月而茁壯，但內在的心是否也逐漸成熟呢？ 什麼時候，我們脫離了自己的心？離內在的自己越來越遠？ 也許是外在環境的打擊，也許是照顧者的不當對待，有可能，我們的心，停留在某一個時刻，不再成長。 我們受傷了，嚇壞了，不想去面對心裡的苦，可能當時也不知道該如何面對。 所以，心，像是被凍結般，或隱藏著，壓抑著。 但外在的我們，不可避免地，一天一天長大。 差別就是，孩子跟成人，如何看待自己的心？ 也許孩子比較容易身心一致。他們順隨著身體的本能，心的觸動，或哭或笑，或醒或睡。 而一般的成人，則像是穿著多重的盔甲般，忽略身體跟心的訊息。 有趣的是，當我們在親密關係中，這層盔甲勢必會受到動搖，所以看起來像是遇到問題，看起來像是別人有問題。其實都是因為這些衝突刺激到我們封閉的心。 所以，這是一個難得的契機，邀請我們，願不願意，認識自己的心。 這些外在的事件，身邊看似有問題的人，都是一面鏡子，映照出我們還沒療癒跟成長的自己。 因而，最終要面對的，還是自己的心！ 稍晚，在臉書上有感而發地寫了這一段：
曾經也想過，界定自己的位置，例如以親子，婚姻或兩性為題，總是大家有興趣的。 或者以生涯或工作，金錢為方向，也是另一條脈絡。 但對我來說，這些外在的分類到最後要面對的，都是自己。 自己能否覺察，願意改變，時時刻刻地行走在自我蛻變成長的旅程。 確實走過自己前半生的療癒之路，無論是自己的特質，或是喜歡的療癒之道，最終，都是回歸到自己身上。 意思是，也許一開始我們總是容易向外看，看環境，看原生家庭，看遇到挫折的人際關係。 看待的方式也比較容易傾向，如果對方可以改變，如果我以前不是在這樣的家庭長大，如果外在條件不是這麼糟糕⋯⋯。 也就是容易用受害者的觀點來看。 或者換個角度會這麼說，是我老公的問題，我小孩有問題，我是多麼辛苦為了別人⋯⋯，宛如自己是拯救者。 但犧牲太久，討好太多，又會不自覺地開始指責，像是一個加害者。 但無論是哪一種模式，注意的焦點都在別人身上。或者說，想改變的都是別人或外在環境。 再以另一種面向來說明，當我在帶領家長成長團體時，雖然成員的角色都是父母，但除了談親職的任務，親子的關係，我更喜歡先來看待每一位父母在卸下這個角色前的自己。 因為我們不是只有當父親或母親，我們可能同時還是上司或下屬，是女兒或兒子，是太太或丈夫，是媳婦或婆婆，我們其實還背負了很多的身份。 但這麼多的身份底層，最核心的就是自己。 是自己在應對這些人際關係，應對外在的環境，應對突然的意外。 當然，這些角色身份，其實也是一種尋找自我的過程。 藉由這些外在的規則，我們比較清楚要怎麼做。 但也往往因為應該怎麼做跟自己真正想做的無法平衡，看似矛盾衝突，而帶來身心的疲憊。 只是，什麼是真正的自己？ 如果最終要面對的是自己，那又是一個怎麼樣的自己？我如何認識？如何確定？ 回想一下，上一次獨處的時候，是在什麼樣的情境？ 你喜歡獨處嗎？你敢獨處嗎？獨處的時候又會發生什麼？ 如果很難為自己保留一個安靜的時空，可能也很難去認識真正的自己。 因為看來，現代人獨處的時光並不多，總是有無數的場合，人際的互動，或者即便不是跟人，也是跟3C產品。 而這些外在的接觸，常常會讓人忘記，自己是誰。而只是努力地去成為別人眼中的好媽媽，好爸爸，乖女兒，乖兒子，上進的下屬，成功的老闆⋯⋯。 也許就像面具吧！ 其實，選擇什麼樣的面具也顯示出自己看重什麼，想成為什麼樣的人。 而認識自己之所以重要，是因為，每個人都是獨特的，只有自己知道，什麼才是適合自己的路。 只有自己承受那些生命的苦，只有自己可以療癒成長而找到生命的出路。 所以，人際關係的受苦，最終還是要回來面對自己。 究竟是什麼讓自己生氣或悲傷？即便是對方做了什麼，又為何自己會深受影響？ 且因為看見了，明白了，才比較容易從自己調整。 （也許如何改變別人成為自己想要的樣子，這樣的主題會吸引更多人，但我猜，能夠成功，恐怕是彼此在玩心理遊戲，無法持久，也不真實。而真相是，我們能改變的就是自己。也許很難，但真的有方法。） 而也許一開始，從確定自己不是什麼。 再來，慢慢懂得，自己是什麼。 然後又發現，自己可以是什麼，也可以不是什麼。 如同先把自己成為固體，所以不斷地塑形。 但漸漸地，越懂人事，成長的方向卻是液體，我可以是這樣，也可能是那樣。 我比我所知道的更多。 當我的內在安穩了，我明白傷與不傷都在自己，愛與不愛都由自己。 那麼，看待外在的「問題」也就不同了。 是我不喜歡他對待我的方式，所以我可以選擇放下執著或紓解情緒。 是我不知道如何選擇，所以我可以決定是否要踏出第一步。 我雖不能改變過去，卻能改變過去影響我現在跟未來的方式。 我負起了自己的責任。 光，從內在透出。 無數的生命，無比閃亮。 |
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