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從我的自卑談起

9/8/2014

2 評論

 
走過自己的生命歷程,同時在助人的工作中,我真的深深覺得,自我價值的高低意味著對自己的評價好壞,牽動著對自己的看法與感受,更影響著自己是否值得擁有幸福,是否會追求快樂成功的關鍵之一。
但我如何評價我的價值高低呢?
從發展的歷程來看,最初的評價都是來自他人,來自外在。
也就是最初是來自家庭,之後通常是學校,再來會是工作場域的人與事。

我想分享我這幾天去上催眠課的觸動。
這工作坊是由Dr. Stephen Gilligan主持,難得國外大師來台,自然有各路菁英參加,其中也不乏我認識的老師級人物。
在課程的進行中,我其實會冒出「自卑」的感受,而這樣的感覺在相似的過去經驗裡,其實是出現在我的高中階段。

當時,我考上了一女中。
雖然在國中時期,也是班上前十名,但會考上一女中,也有一些意外。
記得當年數學居然考滿分,這件事可讓我的導師還特別打電話到家裡致意。因為我的數學實在不怎麼樣。
不過,應該是說,數理能力不是我的優勢。即便再怎麼努力搏感情,其親近的程度實在不像我在文史方面游刃有餘。
所以,念了高中,早就決定要讀社會組。
但,在國中可以是名列前茅,到了一女中,每一位同學都是精英,都是那種幾乎每一科都可以獲得高分的聰明人。
而自己也很努力,卻有一種很難達到的挫折感。
當然,這是一種比較。說不定我在後幾志願的學校,考試的排名就可以向前邁進。
但,當時,在學校,因為成績,其實是覺得自己不如人的。
如果分數可以決定一個人的自我價值,那,我大抵覺得自己是不太高的。

但另一個更深的層面,其實是家庭的影響。
可以說,我是沒錢補習的。家人也無法支持我的學校生活。
反觀其他同學,家庭狀況好的應當是多數,也就是透過家庭的栽培,之後都有機會出國念書。
這又是我更深的自卑來源:父母離婚,父親又是精神病患,我家其實是中低收入戶。
以一般人的評價來看,分數一定不高。
當然,當時,沒幾個人知道。所以,這評價並非是實際得來,卻是我學習觀察,以社會的評價得到的。

而這樣的自卑,會有甚麼樣的影響呢?
除了對自己本身評價不高,也影響人際關係的發展。不是保持距離,就是容易討好。
更深的是,覺得自己不會幸福。
這些比較是內在情感面的影響,也確實跟家庭比較有關。
但,我也看到,學校教育如何用分數影響一個人的自我價值及相信自己是否會成功。
剛好因為在一女中,加深了學習的挫折感。因為好像怎麼努力都很難超越其他更聰明的人啊!
但,這不就是台灣教育的弊端嗎?不也就變成是有能力的家庭會給孩子上才藝班,或各種補習班的原因嗎?
因為,分數成績決定了一個人是否會考上好大學。
好大學決定了一個人是否會有好工作。
好工作決定了一個人是否會有成功幸福的人生。

以學校教育來說,如果一個學生沒辦法每一科都很優秀,難道就沒有價值?就沒辦法找到自己的舞台嗎?
因為我真的覺得,要考上第一志願,大抵就是要每一個學科都要很厲害的人。但其實,就是IQ很高的人。但IQ很高的人,不見得會畫畫,會音樂,當然如果家裡有能力栽培,是可以有這方面的能力。我想說的是,天生的能力。
如果我們無法選擇出生的家庭,暫且先不論靈魂藍圖那一套,那麼,台灣的教育有沒有辦法突破家庭的限制,卻讓每個孩子都可以找到自己的天賦,發揮自己的優勢?
或至少,不要抹滅每一個人的自我價值感。
或至少,每一個孩子的自我價值不會只是來自他的成績高低。


後來,我大學算是沒考好,以班上的程度來說啦!
但,十多年之後,我自認,現在的自己是幸福,也是成功的,或至少邁向自己想要的成功。
但,這一切,如果不是經過心靈的療癒成長,是很難有如今,很喜歡自己,覺得自己還不錯的我。

即便如此,過往的自卑還是會在某些時候出現呢!
例如,這樣的課程。
但也因為在這樣的課程,我可以轉化,可以再度療癒我的自卑。
我知道自己跟以前已經不一樣了!
我知道即便相較之下,還是有很多看起來比我更厲害的同學,但我也有自己很特別很棒的地方。
我知道我會犯錯,我不夠完美,但,就像所有人一樣。
重要的是,我找到自己的天賦,發現活出生命的秘訣。





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父親,夢,過往的情緒

4/27/2014

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图片
是在放上照片還是做了夢之後,才意識到這件事呢?
照片的標記是:「我愛的三個男孩,分別是四十幾多歲、十歲、四歲!」。照片中的人就是老公跟我的兩個兒子。
而這句話之後,我突然想到,我愛的男人,應該還有一個,那就是我的父親。
但說是應該,就隱含著背後交織的複雜情感。

然後半夜,我就夢見了父親。
確切的夢境,記不太得。但在一個特殊的象徵後,我夢見父親返家,實際上,好似也沒有真正看到他,只是夢中意識到他要回家,開始翻騰許多的情緒。
這是一個跟情緒有關的夢。
如果用療心卡,我會選出六張牌來說:「恐懼」、「冷漠」、「失落」跟「療癒」、「放下」、「愛」。


父親過世,也有十多年了。
父親的死因,是猝死。當時他在精神科住院治療中。
父親在我小學六年級的時候,發病。從憂鬱症到燥鬱症,一路就在醫院、療養院、家裡來來去去。
於是,國中以後,我對父親的印象,是一個病人,一個罹患精神疾病的家人。

年輕的時候,對父親患病的狀態,是害怕跟悲傷的。
害怕他會做出奇怪的事情,無論是憂鬱時的自殘或是燥症時的自大。
深深的悲傷,是來自看到自己心中的倚靠,被疾病折磨到失去了生命的光彩。

所以,那樣的痛到最後,像是為了不再心碎,就穿起了冷漠的盔甲。
我必須保持一個距離,甚至不把他當作我的父親,才能夠,較安穩地靠近或活下去。

生命終會找到出路,當時的我在社工系的助人學習與信仰的支持下,一步一步,踏上自己的療癒之路。
這條路走了十多年,甚至結婚後,繼續在家族排列的學習中,一點一滴放下原生家庭的痛與傷。

現在的我,開展著獨特的助人工作,結了婚,生了三個孩子,可以感受好深好深的愛,對自己的人生充滿感謝。

常常,很想書寫這些過往的歷程,這是我熱愛心靈成長的起因,也正因為自己痛過,療癒過,真的相信也經驗到:人可以改變,痛苦可以化為祝福。所以,好想分享這麼多的可能跟好方法。
但,也因為跟自己的家人有關,還在世的如何看待這看似醜陋難堪的疤痕,便遲疑著。
且,一件事總是帶動著另一件事。十幾年的歲月,當時的自已與現在的自己,有那麼多的改變,如何一一說得明白。

不過,我相信,會有適當的時刻,會有適合的文字。



後記:
書寫著,感覺自己心輪的痛。
但這個痛跟當時,跟過去許多歷程都有所不同。
那是曾經存在,如今已經癒合的傷口。
像是看一部電影,傷痛處會自然地流淚,卻不是受害者的投射。

有一個很有趣的狀態是,寫不出來,也是因為不在情緒中了,不在過往的記憶中了。
但,如果寫,是為了送出更多的祝福,就需要描述當時的痛。
如同故事般。

活在故事中,就會有戲劇般的淚與笑。
小說,總是高潮迭起才會引人入勝的。
但真實的人生,療癒後,有著深深的寧靜與平凡中的幸福。
也許那也可以是另一種書寫。


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    自然結果

    像是新的開始,又像是一路走來的結晶。

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